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标题: 排队讲带点颜色的故事。。 [打印本页]

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:39
标题: 排队讲带点颜色的故事。。
呃。大家都来讲故事。

稍微带点颜色的。

只要讲了晕笑话都给加分哦。

多多益善。。。

我就先来了。

哪怕一句话也行的。

图片也可以哇。

很好玩的游戏，

都开动脑袋，

或者请教百度吧。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

接下去的自觉排队接上；

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:40
小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

作者: Joanne 时间: 2008-12-20 22:45
你自己在讲

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:46
床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

作者: 薀州亼茬Y8 时间: 2008-12-20 22:46
我听，你讲。。。讲的好大爷赏你

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:46
我给大家起个头哇。

很好玩的游戏哦。

作者: 薀州亼茬Y8 时间: 2008-12-20 22:51
我发图片

作者: 蝶懿 时间: 2008-12-20 22:51
你好冷场哦~~

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:52

我发张图片。。

作者: 薀州亼茬Y8 时间: 2008-12-20 22:52
哈哈图片太大发不上来、、、只好闪了

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 22:53
标题: 回复 10# 薀州亼茬Y8 的帖子
你可以弄下点的哇。

作者: 闷闷 时间: 2008-12-20 23:00
寒暴寒小狼。。。。

作者: 薀州亼茬Y8 时间: 2008-12-20 23:00
是动态图，已经很小了。。哈哈算了，缘分未到。。你们看不到了。。

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 23:04
一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难道也犯法？

作者: 小狼 时间: 2008-12-20 23:12
有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假再搞一天。

我发现一发而不可收拾了。

为了控制自己。决定去睡觉了。
大家来点积极性哇。

作者: 莫、小莫 时间: 2008-12-20 23:19
汗死、

自娱自乐哦。

作者: Princess旻 时间: 2008-12-20 23:22
小狼同学，没等我暴露你的真实面目，你就自己先暴露了啊，恶寒了……

作者: 泡面的战斗 时间: 2008-12-20 23:35
。。。。。。
这孩子受刺激了又

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-20 23:45
这种东西...我多的是..

作者: 七七 时间: 2008-12-20 23:48
这个“又”字用的好啊·

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-21 01:45
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-21 01:45
局长聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取!

作者: Princess旻 时间: 2008-12-21 02:00
后面那个真绝……

作者: 闷闷 时间: 2008-12-21 02:17
GO on ..

作者: 苏小宿 时间: 2008-12-21 09:22
秃驴！敢跟贫道抢师太！！！
师太。。你就从了老衲吧。。
师太：我已经湿了。。

作者: 芷芷是个好孩子 时间: 2008-12-21 11:59
:tkek063: 呃！

男人的兽性！！

小狼你本性这么赤裸裸的呈现了！！！！！

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 12:23
有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

我继续。。

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 12:24
清晨送君归，暮色迎客到，已是半裸肤如雪，犹以双峰俏，俏也不守贞，仍需客人抱，待到拂晓人去后，悄悄数钞票，泪如雨下……………………有假钞。

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 12:24
一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去，男人想，不就没穿衣服吗，至于跟来跟去吗！小狗想，不就一根香肠吗，至于吊那么高吗！

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 12:24
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

说实话这个我自己也没看懂。

作者: 芷芷是个好孩子 时间: 2008-12-21 12:27

原帖由小狼于 2008-12-21 12:24 发表
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

说实话这个我自己也没看懂。

这个你都看不懂？

说明你真的很漠视英文:tkek026:

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 12:36
标题: 回复 31# 芷芷是个好孩子的帖子
那你解释下。
我懂了就给你加分。

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 14:47
话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队伍女兵:雄壮威武班长:听我们的歌声女兵:响彻云霄班长:用我们的身体女兵:赚取外汇班长:用我们的大腿女兵:夹死共匪

作者: 芷芷是个好孩子 时间: 2008-12-21 15:27

原帖由小狼于 2008-12-21 12:36 发表
那你解释下。
我懂了就给你加分。

那个人问他为什么

他说哪里？

美人鱼一条尾巴，分不开的

怎么下手啊

白痴

作者: 花舞♀纓 时间: 2008-12-21 16:11
。。。。。。。我佩服楼上的各位都太强悍了```

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-21 20:20
清晨睡懒觉，
暮色嫖客到。
已裸肤如雪，
惟有双乳翘。
呻吟带吹萧，
迷魂臀白傲。
待到夜深客去时，
她在熟钞票，
我靠，假耖
——————白挨一炮~~

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-21 20:22
日初长，风正暖，好相亲，解罗衫，试展芳情。双莲齐捧，一技轻拨牡丹阴。牡丹含露涓涓滴，湿透话茵。半是推车上岭，半是枯树盘根。两想看，满目生表。腰肤齐动，佛屏摇曳欲砍倾。这欢娱，渐入佳境，不负春心。

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 20:29
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 20:30
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

作者: 小狼 时间: 2008-12-21 20:31
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

作者: 神话 时间: 2008-12-22 10:37
有一天一个男的在路上碰见个美女
他马上冲上去跟那个美女说：“美女，一次吃饭不”~
美女回答到：“改日吧，今天不方便”
男的直接道“那日后在说嘛”
美女说“那下次去那里好呢”
男的道：“你家还是我家”
女的道：“去我家吧，工具齐全”

作者: 神话 时间: 2008-12-22 10:40
远上寒山石径斜,白云生处有人家。停车做爱枫林晚,霜叶红于二月花

做爱是个舶来词（make love),但却最符合中国人的秉性。中国人做爱是名副其实；只做不说。

　　　　从古至今，西方的哲学对于做爱有着浩瀚的诠释，而中国似乎只有孟子一句“食、色，性也。”也还止步于"色“，不敢涉及”做“，并且把”色“和”食“并举，仿佛表明圣者对”色“的超然态度；”色“不过是一种家常便饭罢了，无甚说的。而实际上，你可以问人：“你吃饭了吗？”作为问候常挂在嘴边。圣者的超然，很有些掩耳盗铃的味道。

　　　　古典小说里，写作爱的也不少，但却多半是雾里看花，隔靴搔痒　。

　　　《喻世明言》“蒋兴哥重会珍珠衫”有两句“分明久旱逢甘雨，胜过他乡遇故知”，虽是写作爱的，却言不及义，让人错觉为两位老友重逢，畅谈人生理想。

　　　一件俗事，作者为了撇清，非要用雅文来描写，令人啼笑皆非。如果文字中涉及“挺矛拔草，游蛇入洞：，虽然没有”露骨“，还须读者用充分的想像配合，也通常会被XXX代替，恰似人的嘴被强制戴了口罩。至于”翻云覆雨“超过五百字，那就是连口罩都不可救药的了，只好株连九族，满门抄斩，被列为禁书。

　　　对做爱”说“起来讳莫如深，真正”做“起来也不爽快。

　　　中国有五千年悠久的文化，照例是”道德“得不行，在做爱这件事上却可以看出中国人很有些小人。男人做爱，多半以爱为幌子，同时可以"爱”很多人。一般来说，当某个男人说：“我爱你。”其实他的潜台词就是要和你上床。似乎“爱”才是主题，“做”只是形式。如此一来，做爱便可以光明正大。

　　　闲读纪昀《阅微草堂笔记《，有一则故事很有趣；“京师一宅近空圃，圃故多狐。有丽妇夜逾短垣，与邻家少年狎。惧事泄，初诡托姓名。欢昵渐恰，度不相弃，乃自为圃中狐女。少年悦其色，亦不疑拒。久之，忽妇家屋上掷瓦骂曰:"我居圃中久，小儿女戏抛砖石，惊动邻里，或有之，实无冶荡蛊惑事。汝奈何污我？”明明自己和别人做爱，偏偏要赖到狐女身上，也算天下奇闻了。

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 12:07
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 12:08
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 12:16
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

作者: 奶爸在寝室 时间: 2008-12-22 12:35
逗死我了#

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 15:55
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 15:56
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 15:58
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

作者: 小狼 时间: 2008-12-22 15:58
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

作者: 青蛙 时间: 2008-12-22 23:26

原帖由小狼于 2008-12-21 12:24 发表
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

说实话这个我自己也没看懂。

“Why did you do that？”
“How shall I fuck her？”

我说得直接了点....大家别见怪啊.....

作者: 小狼 时间: 2008-12-23 09:13
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战

作者: 小狼 时间: 2008-12-23 09:14
爆笑：新婚之夜
新婚之夜，新郎摸着新娘的下面问：这是什么
新娘说；党
新郎说：我想入党
新娘说；入党，可以，但必须满足以下条件
1、只要你过的硬，党的大门始终向你打开
2、党的政策是，党指挥枪
3、入了我的党就不能入别的党
4、对党要绝对忠诚，誓死保卫党的帧洁
5、不准入党前干进十足，入党后萎靡不振
6、要与时俱进，大胆创新全方位多角度促进党内和谐
7、每月必须交纳党费

作者: 小妻 时间: 2008-12-23 11:23
超级傻

我记得以前看到一篇很搞笑的

女朋友和男朋友在一起走，突然女孩子碰到自己以前的男朋友，以前的男朋友嘲笑女人已经是旧货。女孩子说了句：里面一层新！~

作者: 青蛙 时间: 2008-12-23 12:04
分已收到，谢谢小狼～

作者: 青蛙 时间: 2008-12-24 14:27
小狼呢？

加精了就不讲故事啦？

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:31
那我继续。
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:31
屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:32
现在流行绿色食物，一家人自己种菜，儿子要去挑粪，
老爸教育说“乖儿子，挑粪要到庙里去”
儿子不解，老爸说“和尚的屎是夯实的”
“可以多兑水”

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:32
我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思，并找了一名替补。”

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:33
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:34
袋鼠和青蛙去************，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠很羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”

作者: 小妻 时间: 2008-12-24 14:34
小狼又来了

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:35
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:35
我会每天来这里讲故事的。

谁让咱脑子全是黄的、

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-24 14:41
黑色的行不

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:46

原帖由 疯神邪 于 2008-12-24 14:41 发表
黑色的行不

中。

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-24 14:47
黑色的想不出来啊

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:51

原帖由 疯神邪 于 2008-12-24 14:47 发表
黑色的想不出来啊

日。

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-24 14:52
日
也没用额

作者: 小狼 时间: 2008-12-24 14:58
太阳。

作者: 疯神邪 时间: 2008-12-24 15:00
姑娘您受精了~

作者: 青蛙 时间: 2008-12-24 17:13

原帖由小狼于 2008-12-24 14:35 发表
我会每天来这里讲故事的。

谁让咱脑子全是黄的、

发了就加分啊～～

作者: M_TON 时间: 2008-12-25 17:50

原帖由小狼于 2008-12-24 14:35 发表
我会每天来这里讲故事的。

谁让咱脑子全是黄的、

黄的,呵呵

作者: 闷闷 时间: 2008-12-26 20:23

原帖由小狼于 2008-12-24 14:34 发表
袋鼠和青蛙去************，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠很羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”

哈哈。

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:26
老笑话一则；有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:26
父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:27
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:27
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:27
　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:28
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:28
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:28
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:30
小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉
小华,你看好了,这是小孩的鸡8.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡8. 小华跑去
告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡8.老师还说比这小点的就是大人的鸡8

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:33
『爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，
嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有谢亚龙叔叔压在她身上，
要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:33
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不知道他是要偷我的钱。」她回答。

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:34
谢哑聋：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」李毅：「偶
尔，当你出差的时候。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:34
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种
资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:34
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞
行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们
希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:35
某堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方
装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，
另外一个比较幸运 -- -- 变成哑巴

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:35
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，
他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，
她说：「对不起，我不抽烟的。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:35
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

作者: 小狼 时间: 2008-12-26 20:37
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:43
谢哑聋擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。
「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。
「你怎麼知道？」醫生問。
「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:44
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为
太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代
为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗
衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传
话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸
交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:44
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽
差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成：「因为GANG交，所以梅毒」。

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:44
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着
那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」
老婆道：「小鸡鸡啊！」
先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」
太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「@#$%」

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:45
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

作者: 小狼 时间: 2008-12-28 18:46
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何
钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是
你妈也在就好了！」

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